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2011年8月1日21点40分，这个世界上我最爱的人，我的爷爷，永远的离开了我。3个月了，想念从未停止。 2011年我走了很多地方，如果按城市算，杭州、宁波、溧阳、合川、黔江、香港、曼谷、普及、东京、札幌、小樽、以及数次到昆明、贵阳、重庆、广州、深圳、上海。。。好多好多地方，时常醒来不知道自己睡在哪个城市。其实很享受这样的生活，和以往的人生完全不同，或许辛苦或许疲惫，但至少内心饱满，没有了空虚。 爷爷离开那天我在深圳，上午接到妈妈电话，妈妈试探性的问我是否走得开。GAVIN中午来接我吃饭，一上他的车我就哭了。我必须和他说话，必须停止担心，实际上那一刻我并不知道，原来爷爷就快不行。我擦掉眼泪，慌张回办公室开会，心绪实在太乱，我想我必须得回家。在去机场的路上，那种感觉我讲不出来。我记得那天天气很好，明媚的阳光那么耀眼，但我的眼前却是一片阴霾。我实在忍不住了，给姐姐电话，她不善安慰，连司机也不曾道出一句话来，买机票，问航空公司的同学航班是否会晚。。。到达机场，我冲进洗手间，蹲在地上开始嚎啕大哭，给妹妹电话，妹妹说爷爷睁开眼睛了，有些颤抖，我并不知道，那只是强心针的疼痛作用，他只是被我们自私的给唤起，那只是一阵受罪的生命体征。上飞机前，一个孕妇大呼钱包丢了。眼看飞机就要准点起飞，结果孕妇这么一闹腾，又延迟了。我真想冲上去揍那个孕妇，我几乎想冲上去和她吵架，还好，她只是健忘，钱包还是找到了。我本想在飞机上睡会儿，可是我一闭上眼睛眼泪就掉下来。于是我开始打开电脑工作，不能停不能停，我以为，爷爷只是虚弱，我回去，他就好了。男友来接我迟到，我几乎又和他吵架，到了医院，一切平静，病房人不多，就那么些人。我那时还以为，只是病危，会好的。直到医生叫我们亲属进办公室。我才知道，原来医生早晨就想放弃了，只是奶奶为了让我回来见他最后一面，打了大于正常注射量20倍的强心针，勉强留住他的命。我跑去病房看，强心针针管有一半手臂那么粗。爷爷不停抖，我们想帮他闭上眼睛，让他休息，可是闭不上，他还是一直抖。妹妹从家里把陪伴他几十年的单簧管拿来了，把笛头放在他的手心握着，我坐在床边，一直摸爷爷的手。我这才知道，原来那个一直必须接受的事实，真的就快要发生了。 医院的人，越来越多，我们是外省人，成都的亲戚并不多，但都到了。爷爷的学生，家里的熟人，都来了，病房里一时变得闹哄哄。一时又突然静下来。我们开始读表，氧饱和、血压、心跳，数字开始逐渐往下掉，我的心一直沉，不知道低到哪个可怕的数字，我就不得不放下那双我握了27年的厚实的手。 9点40分，心跳停止。血压低到最值，小叔在爷爷耳边说，爸，你走好吧。。。我知道，这个世界上最爱我的男人，就这样离开永远不会再回来了。我依然舍不得放开爷爷的手，手有些冰，但仍然柔软，老人斑和指甲都是我最熟悉的那个样子，慈祥又让人安心。。。。医生来了，确认死亡。护佳节又重阳士来了，安慰的说，大家跟爷爷说话吧，听力是人之后最后丧失的功能，说大声点，他能听到。。。接下来的画面，我送他去太平间，把他放在一个冰冷的盒子里，医院的人锁上铁链，我们回家，开始准备丧事。。。。 我现在在重庆，一个平静的上午。还有两个月我就要结婚，日子订在爷爷生日的那天。我跟男友要求的，也算是对他的追思和纪念。从决定的那时起，婆家就开始忙活，也平添了不少摩擦和怄气。我开始恐惧婚姻，恐惧以后，恐惧未知的一切。有时候我会想，如果一辈子不结婚，离开谁我都不会太难受。我知道怎么保护自己。我想永远在路上，想到未知的恐惧不如用期待来填补它。我不知道这一切会如何。2011年，已经过了好大一部分，或许男友能像爷爷一样，成为这个世界上最爱我的男人。。。我不知道怎么形容，但心始终悬着。 博客好久才写一次，希望这次写完，下次登录会有个善始善终的结局。希望是个HAPPY ENDING